Gimnasia contra la amnesia

Muñeca de trapo

2010-08-11T05:13:00.001-05:00

Hace tiempo escribí acerca de algunos de las razones del nombre "Muñeca de trapo", pero esos porqués ahora no son suficientes... Creo que a veces... muchas veces, me siento halada por los cabellos, sacudida por los brazos, llevada hacia donde no quiero, abandonada en un rincón. olvidada, postergada...
Pero esos sentimientos me aterran; quiero mi vida en mis manos, necesito tener el control; pero estoy viviendo una época en la que eso no es del todo posible; y entonces? talvez es uno de esos momentos en que hay que dejarse llevar, no luchar contra la corriente, sino aceptar que hay ocasiones en los que la vida de los otros cobra protagonismo y hay que ser feliz haciendo de acompañante. Y muchas veces lo logro... He llenado mis días con las tareas diarias que hacen felices a los otros y he logrado sentirme muy bien. He ayudado a la hermana a escribir sus trabajos; he corregido las páginas de la tesis del esposo; he revisado los trabajos de la hija; he acompañado a la madre a vencer su soledad, he escuchado al hermano volar en círculo sobre los mismos y repetidos problemas; he hablado con el sobrino y he tratado de llegarle al corazón; escucho a las amigas y comparto sus vidas, y de pronto, cuando en medio de la noche estoy sola, despierta, insomne, me doy cuenta que estoy viviendo vidas prestadas.
Todos los seres humanos tienen derecho a una época de relax; normalmente es la adolescencia cuando los jóvenes tienen suficiente con luchar por entender los enormes cambios que están sintiendo y no tienen energía para nada más que para lidiar con su propia vida. Y a veces me pregunto, ¿estoy viviendo mi adolescencia tardía? Si es así, debo tener la esperanza que pasará pronto...
Pero otras veces, cuando se han acabado las galletas que me tomó tiempo hacer, o se ha enfriado el pan, o me doy cuenta que no me atraso a ninguna parte, que busco algún pretexto para telefonear a alguien y trato de encontrar la manera de que mi visita sea explicable, me doy cuenta que algo en mi vida no está bien; por el momento siento que mi vida no tienen sentido, y es un enorme desperdicio. Podría hacer tantas cosas productivas, estoy tan vital, mi pensamiento está tan lúcido, puedo aprender con tanta facilidad cosas nuevas, mis manos son tan hábiles, tengo imaginación, no me asusta el trabajo duro, no me incomodan las largas jornadas de trabajo, tengo mucha más paciencia que cuando era joven y mi pensamiento todavía es muy veloz. Leo rápido, entiendo pronto, aprendo con facilidad, tengo capacidad de abstracción, puedo generalizar, puedo sintetizar, escribo bien. Y ahora qué puedo hacer con todo esto? No es justo para mí ni para los y las que me quieren limitarme a ser "dama de compañía" de quien me necesite, necesito ser la protagonista de mi propia vida... no es el momento de la vida plácida, necesito la adrenalina de los retos difíciles.

Colcha de los cien deseos para Constanza

2010-05-07T10:51:00.008-05:00

Hace casi un año empecé este proyecto para mi nieta. Trabajarla me ayudó a que el tiempo de la dulce espera pasara más rápido. Muchos queridos y queridas partiparon en este proyecto. Me trajeron de todo. Al fin, después de mucho probar, cortar, recortar, hilvanar y coser, aquí está el resultado.
Constanza nació en noviembre y esta colcha y los amorosos deseos de todos los que la queremos cobijaron sus primeros sueños.

El reciclaje, un asunto de supervivencia familiar

2010-05-07T08:21:00.005-05:00

Empecé a diseñar por necesidad cuando era adolescente y tenía que ingeniarme para no desentonar en las frecuentes fiestas pueblerinas de las dos de la tarde. Al apuro, la víspera, había que ingeniárselas para alistar una nueva prenda que generalmente era un colage -resultado de buscar en los baúles de la tía o los cajones de ropa de la madre- de prendas que ellas ya no usaran; y después de cortar, hilvanar, coser, volver a cortar y probarse cien veces se transformaban en el vestido nuevo que las amigas aplaudían. Y me fue atrapando el resultado...

En nuestra numerosa familia, el reciclaje no era un tema de moda: los hijos varones se vestían de elegantes ternos virados del padre; las hijas mujeres re-estrenaban felices los vestidos de la madre o dee las hermanas mayores. Se viraban los cuellos de las camisas, se ponían parches en los pantalones y se surcían los calcetines. Mi abuelita era una artista dibujando preciosos parches -siempre de un color diferente, y a menudo contrastante, en nuestras medias. Mi papá pasaba largas horas de los sábados por la tarde cosiendo primorosas punteras de cuero negro en nuestros zapatos "Pepito", que nuuunca se acababan. Mi mamá, a la hora del sol de venados, tejía un saco nuevo con las lanas de otros ya en desuso; en fin... era un asunto de supervivencia.
Nos comprábamos muy pocas cosas y, muchas veces, sumábamos el dinero de dos o de tres de nosotras para comprar un vestido que lo usaríamos por turnos. Ayyy, escribiendo esto me he llenado de nostalgia...

Cuando empecé a diseñar bolsos decidí tratar de usar tejidos, textiles, accesorios reciclados. Muchos de mis bolsos tienen historia tras de sí. Algunos nacieron de las telas guardadas durante generaciones en las casas de amigas y familiares. Otros tienen las huellas de antiguos abrigos, vestidos de fiesta, prendas para enamorar (como dice mi nieto, jajaja). Hay encajes de amigas que me los cedieron gustosas porque no sabían qué hacer con ellos; hay botones que estuvieron amorosamente guardados por décadas en latas de galletas, otros que he encontrado recorriendo días enteros en busca de bazares antiguos; en fin...¡Si los bolsos hablaran...!

La colcha de los cien deseos, 百家被 Bai Jia Bei

2009-06-19T09:02:00.006-05:00

En el norte de China existe una tradición para celebrar el nacimiento de un niño y compartir la felicidad por la llegada de esta nueva vida. Consiste en confeccionar un “Bai Jia Bei”, o “colcha de los 100 deseos”.

百家被
百 -bai-(cien), 家 -jia- (familia, hogar), 被 -bei- (colcha)

Es una colcha realizada con 100 retales de telas diferentes (patchwork) que son aportadas por 100 personas, entre familiares, amigos y conocidos.
Cada uno de estos retales viene acompañado con un deseo, poesía, proverbio, cita, etc. plasmado en un trozo de cuartilla, una hoja, tarjeta o postal, en la que también aparece un trocito menor de esa misma tela, que identifica el cuadradito de la colcha con el deseo y la persona que lo pidió.
Estos deseos se incorporan posteriormente en un álbum. De esta manera, cuando el niño o a niña sea mayor, podrá ver quienes han participado, a través de qué retales están presentes en su vida y cuáles fueron sus pensamientos, sentimientos o deseos cuando supieron que iba a llegar.
Esta es la historia que dio lugar a tradición:

“La última emperatriz de la dinastía Quing fue una simple concubina hasta el día que tuvo la suerte de dar a luz al único hijo varón del emperador. Durante un tiempo se vio forzada a dejar solo a su hijo y concibió un plan para protegerle de las viejas esposas del emperador y obligar a las poderosas familias Manchúes a cesar en su empeño de reclamar el trono. A cada uno de los jefes de los cien clanes más poderosos del Imperio les pidió una bobina de la mejor seda. Encargó a los costureros del palacio que cortaran estas piezas en pedacitos más pequeños y con estos trozos hicieran un traje para su hijo. Así, simbólicamente, pertenecería a cada una de estas cien nobles y poderosas familias. Y bajo su protección los dioses no osarían hacerle daño."

Bai Jia Bei o Colcha de los cien deseos

1. Escoge un retazo de tela de algodón que te guste. Seguramente tendrás algún pedazo de algún trabajo que hayas hecho antes. Busca en tus cajones, no queremos que salgas a comprar.
2. Algunas ideas para la selección del retal es que sea significativo para ti o que el diseño o el dibujo te parezcan bonitos. Es mejor que sea 100% algodón porque durará mucho tiempo y lucirá mejor. Trata de evitar telas elásticas como las de punto porque la confección es muy difícil.
3. Corta un retazo de 30 x 30 cm de la tela. Corta un segundo retazo de 5 x 5 cm.
4. Escribe a mano o imprime tu deseo para el nuevo ser que viene en camino (una frase, un deseo, un poema, una canción, un cuento, o lo que tú quieras). Con esto y el retal pequeño elaboraré un álbum para él o ella. Así todos su seres queridos estaremos presentes el resto de su vida.
5. RECUERDA INCLUIR TU NOMBRE
6. Con el retazo más grande elaboraré una colcha que guarde la suerte, cariño, energía y buenos deseos de todos los familiares y amigos que contribuyen con el proyecto.

(Las fotografías que anexo fueron tomadas del internet)

Yo nunca he hecho un trabajo de patchwork, entonces, me espera una difícil tarea. Sé que me tomará mucho tiempo y esfuerzo, pero estoy segura de que el resultado valdrá la pena: UNA HERMOSA COLCHA HECHA CON LOS SUEÑOS Y BUENOS DESEOS DE CERCANAS Y CERCANOS que retazo a retazo iremos acompañando a Nadia Ricardo y Bernardo en su dulce espera.

Pensando en voz alta

2009-03-08T07:23:00.006-05:00

En mi ya largo camino he tenido muchas bifurcaciones; momentos en los que mi vida ha emprendido nuevos rumbos: algunos placenteros, otros no tanto; algunos han dejado una sonrisa de satisafacciòn en mi rostro otros una mueca de ansiedad, de algo no resuelto del todo; pero cada uno de ellos ha contribuido a crear mi actual yo. No he sido lineal, previsible, no. Siempre he estado llena de preguntas y las respuestas nunca han sido suficientes. Esta enorme ansia por saber de todo, por incursionar en lo que se presente no me ha permitido profundizar en algunas cosas que podrían haber sido importantes.
Éste no es un buen día para mí. Siento que mis responsabilidades en la educación de mis hijas
tuvo alguna fractura, o algunas, y no sé bien dónde ¿Qué es importante y qué no lo es? Algunas madres podrían decir: el éxito, el lograr una vida sin apuros económicos, poder educar a los hijos sin angustias y brindarles las mejores oportunidades que se pueda.
Mi medida de las cosas es otra, supongo.

SIETE

2009-02-16T12:12:00.014-05:00

Ayer te cantamos a la distancia"CUMPLEAÑOS FELIZ", y todo el día estuviste presente en mis pensamientos, como tantos y tantos días.
Has crecido...
Has cambiado...
Hemos sido testigos distantes de esos cambios.
Sé que estás muy bien, la vida te sonríe, tienes muchos nuevos amigos; estás viviendo nuevas experiencias que, estoy segura, te prepararán mejor para el futuro.

Un enorme abrazo, mi querido; canta, crea, sueña, vuela.

Orquídeas en el Itchimbía

2009-02-12T12:44:00.007-05:00

Según los entendidos, en el Ecuador existen más de 4000 especies de orquídeas, y pueden encontrarse en todos los rincones del país: en la costa, en las montañas, en los bosques nublados, en las selvas.

La semana pasada se realizó en Quito una exposición internacional de orquídeas. Valió la pena la visita. Me quedé con la inquietud de empezar a cultivarlas. Vamos a ver si se puede.

Creando bolsos y carteras

2008-10-09T01:30:00.011-05:00

He trabajado mucho, he dormido poco, pero
¡me encanta el resultado!
Vean mi nuevo blog de BOLSOS, BOLSOS, BOLSOS

http://tijeretijere.blogspot.com/

Blogging Friends Forever

2008-09-24T17:17:00.012-05:00

yo misma me ha dejado esta tarjeta. Muchas gracias.

No sabes lo que significa para mí poder hablarnos libremente. La comunicación abierta con mis cercanas es una de las materias reprobadas de mi vida.

Yo se la paso a Lilit, ojalá que la reciba.

Café en línea

2008-09-24T15:23:00.004-05:00

Es buena idea, ¿no? El sábado nos reuniremos para tomar UN CAFECITO EN LÍNEA.

Están invitados l@s presentes y l@s ausentes. Es importante no perder la costumbre de compartir buenos momentos aunque estemos lejos. Vendrá el Camilo para hablar con el Ber. Abuelita,tí@s y prim@s estarán aquí para reírnos, recordar, contarnos algo de nuestras vidas y algo de la vida de los demás. Y sobretodo para querernos, aunque sea a la distancia.
Vamos a ver cómo sale.

La nostalgia duele

2008-09-24T12:45:00.004-05:00

La nostalgia duele, y se transforma en dolor físico; duele en los huesos; literalmente, en los huesos...
Mi cuerpo tiene partes más sensibles por épocas. Antes era el estómago: gastritis, descomposición, retortijones eran mis compañeros en las penas. Después era la espalda: el cuello, la cintura, las caderas no me dejaban en paz. Ahora mi punto débil son las articulaciones de las manos. La ausencia se ha localizado en los nudillos, y duele y quema, sin descanso.
Estos días han sido difíciles. He sentido un gran hueco en el corazón que no se llena con nada. No lloro; salgo al jardín, remuevo la tierra, siembro plantas nuevas; coso para ver que de mis manos sale algo nuevo; leo; trato de mantener mi mente y mi cuerpo en actividad permanente; me ocupo en cosas que me gustan...
Pero hay momentos en los que el mundo se me cae encima.
Los fines de semana son difíciles de soportar. No soy una persona de muchos rituales, pero el fin de semana, casi invariablemente, compartíamos en familia: una comida, un paseo, conversación, cafecito. Bernardo se quedaba a dormir aquí, salíamos a corretear con las perras -"mis hermanas", conversábamos, jugábamos... Ahora los fines de semana son laaaargos, a veces no terminan nunca.
Y hablo conmigo misma y me doy montones de razones que me consuelen: "es una nueva experiencia; son nuevos retos que mejorarán su vida; nuevos aires, nuevas culturas que los enriquecerán; se necesitarán más mutuamente y aprenderán a convivir en mejor forma; se fortalecerá su núcleo familiar; cachorro disfruta de su escuela y eso es un gran avance; aprenderá inglés y lo hablará sin acento..." y muchas otras razones, muchas más; todas valederas, todas ciertas, pero los huesos no dejan de doler...

Volver a los diecisiete

2008-09-11T21:06:00.013-05:00

Volver a los diecisiete después de vivir un siglo
es como descifrar signos sin ser sabio competente
volver a ser de repente tan frágil como un segundo
volver a sentir profundo como un niño frente a Dios,
eso es lo que siento yo en este instante fecundo

Se va enredando enredando, como en el muro la hiedra
y va brotando, brotando como el musguito en la piedra
como el musguito en la piedra, ay sí, sí, sí

Mi paso retrocedido, cuando el de ustedes avanza
el arco de las alianzas ha penetrado en mi nido
con todo su colorido se ha paseado por mis venas
y hasta la dura cadena con que nos ata el destino
es como un día bendecido que alumbra mi alma serena

No, no quiero volver a los diecisiete, pero hay un desfase entre mi
cerebro y mi cuerpo. Mi cerebro está lúcido, claro un poco
desmemoriado y a veces confundido, pero ¿quién no?, pero mi cuerpo
definitivamente me hace notar que el camino recorrido es laaargo ya.

Hoy me decidí a arreglar el jardín, y, ni corta ni perezosa, me armé
detijeras podadoras, guantes, pala, azadón, y a trabajar se ha dicho.

Bajo el sol del tardío verano quiteño pasé 6 horas removiendo,
cortando,sembrando, trasplantando… fue un buen día; pero después de
eso, cada músculo de mi cuerpo protestaba en forma muy dolorosa.
Cada articulación hinchada y palpitante me decía: Hey, ya te
fregaste,vas a tener una difícil noche. 

Debido a esto, y acorde con la modernidad, me he puesto a pensar
en unas actualizaciones del hardware y del software totalmente
indispensables. Por ejemplo: unas articulaciones de poner y sacar;
se podrían comprar por tallas, en tiendas especializadas;claro que
sería menester una temporada de prueba. Chips de memoria adicional,
se podrían encargar de acuerdo a las necesidades (las mías serían de
algunos giga bites). Antivirus con actualizaciones automáticas para
no sufrir ataques sorpresivos de virus ni de gusanos. 
Actualizaciones para mejorar la velocidad de reacción aunque no
lleguemos ni a celerón, y podríamos pensar en muchas modernidades
más. 
Pero, por otro lado, las páginas especializadasen computación dicen
que un pc es obsoleto después de dos años de haber salido al
mercado; entonces, en mi caso sería treinta y ocho veces obsoleta
jajajajajaj. Creo que prefiero quedarme analógica y poder andar
(o hasta cojear) en este mundo un chance más.

Ni modo, a batallar con lo que tenemos…

Una falla precisa

2008-09-11T20:40:00.006-05:00

El otro día estaba hablando con mi nieto, Bernardo, vía internet. Yo le contaba un cuento mientras veía su carita sonriente a través de mi monitor. De pronto, una carcajada de él y enseguida una pregunta:
-abue, ¿oliste?
-¿qué?
-perdón, me tiré un pedo muy hediondo...
-no, los olores no se trasmiten por internet
-ahhh, menos mal...

¿Intrusión indebida?

2008-08-12T12:35:00.001-05:00

Fueron las queridas que me comentaban: "supe esto, supe aquello..."
y yo curiosa
-¿Hablaste?
-No, leí en su blog
-Ahhh, ya…

y yo pensé: si tiene un blog público y muchas lo leen, ¿por qué no yo?

Me dijeron el nombre, entonces te encontré y te he leído con placer. A veces con una mezcla de risa y llanto, pero nunca juzgándote.

No fue mi intención invadir tu privacidad, ni cortar tu expresividad, ni fisgonear en tus recónditos secretos; solo entenderte más, estar más cerca, conocerte mejor.

Tus palabras me han emocionado, me han arrancado lágrimas; me he reído y he disfrutado con ellas. Han sido para mí una grata compañía. Ni me han molestado ni me han incomodado; sí me han dado en qué pensar, me han hecho reflexionar.

Te he encontrado fresca, segura de ti misma, sincera, inteligente, graciosa, humana, y me ha dado mucho gusto leerte. No solo eso, me has contagiado de tus ganas de escribir. Porque la comunicación es de ida y vuelta, ¿no? y no quiero que ninguna de las dos sienta que quedaron cosas que hubiéramos querido decirnos y la otra ya no las oyó.

¿Crees acaso que lo que has vivido, sufrido o gozado es muy diferente de lo mío? Somos madres las dos y seguramente sentimos lo mismo. Una inmensa afinidad con quien hemos disfrutado de nueve meses de identificación total. Eso nos da la capacidad de conocernos la una a la otra más allá de cualquier apariencia.

Nada me asusta, nada me extraña, nada de lo que has dicho me incomoda o me asombra. Sé tu misma, olvídate de mí cuando escribas. Estás en este mundo para vivir a tu manera y no seré yo quien te coarte en lo absoluto.

Mi decisión es respetar tus espacios, por eso no comento, y si te sientes incómoda puedo hasta dejar de leerte.

Un estrecho abrazo, mi querida.

A romper murallas

2008-08-12T09:11:00.001-05:00

Esta bitácora es un intento de derribar mis murallas, de no parapetarme tanto, de no protegerme con uñas y dientes, Escribo para mí misma, para procesar mis pensamientos, para ordenarlos, para guardarlos, para recordarlos; pero también me desnudo para quien quiera leerlos. Y me tranquilizo pensando que en el inmenso ciberespacio nadie me encontrará; y los que me encuentren seguramente serán los que me conocen lo suficiente y para quienes estas palabras solo serán una confesión de parte.

Al fin y al cabo soy una ciudadana común y silvestre ¿Qué podría contar yo de novedoso o extraño que no haya sido dicho en repetidas ocasiones, y por voces más autorizadas que la mía?

Así es que me decido a usar este espacio a mi antojo, que suficientes tapujos me he puesto ya en la vida.

Marcando huellas

2008-08-12T08:50:00.001-05:00

Nos enseñan a leer, a escribir, a conducir, a cocinar; a casi cualquier cosa que se nos ocurra; pero nadie nos enseña a ser madre o padre. Esto lo aprendemos solos, a lo largo de la vida, en un continuo ir y venir de aciertos y desatinos.

Aprendemos contrastando lo que hicieron con nosotros, mirando a los demás y eligiendo lo que nos parece mejor, leyendo todo lo que podemos sobre el tema, conversando, preguntando, reflexionando, probando y probando en un interminable reajuste de conceptos, y seguro que cometemos muchos errores.

Ahora miro hacia atrás y me ruborizo por todo lo que hice mal.

Ayyy, si pudiera volver sobre mis pasos... Sería más flexible, menos exigente, más tolerante, menos impositiva, más suave, menos violenta, más cómplice. Pero ¿habría sido eso posible??? Tal vez no. Voy puliéndome, como las piedras del río, con años de lijarme entre piedras y arena, y ahora soy como soy; antes era como podía. Pero qué vamos a hacer; está hecho. Solamente nos queda enmendar los entuertos como se pueda.

Y, no es fácil. Cada error deja un profundo rastro y marca para siempre, o hasta que cada una decide tomar las riendas de la propia vida y enderezarla como pueda.

Cómo quisiera que fuéramos como dunas en las que las huellas quedan solo hasta que una fuerte brisa las borra. Pero, habría un grave problema… se borrarían las buenas y las malas, ¿no?

Solo espero que abunden huellas de las buenas; de las que nos hacen más solidarios, más honestos, más sensibles, más respetuosos, más tolerantes, más humanos. Que en el balance definitivo quede un saldo a favor.

Y me consuelo a mí misma; sí, veo al fruto de mis amores y me pongo como una pava real, inflada del puro orgullo. Claro que en chiquis pienso y me pregunto ¿cuánto es por mí y cuánto a pesar de mí?

Queridas mías, las abrazo con enorme ternura, beso sus heridas, y tengo la firme esperanza de que la vida me dará la oportunidad de ayudarles a sanar.

Nido vacío

2008-08-11T16:57:00.004-05:00

Yo quería que mi bitácora se llamara nido vacío, pero claro el nombre fue rechazado a causa de la í; entonces me decidí por nido desierto; y, claro, este cambio de nombre me puso a pensar en la diferencia entre los dos. Y, ¡me ratifico! debería llamarse vacío.

Hace un mes levantó el vuelo la segunda de mis polluelas, hace tres días la primera. Y estos vuelos han cambiado mi vida.

Menos mal que el de la segunda es solo un reconocimiento del mundo. Ella volará lejos por tres meses y retornará al calor del sur. Sus alas se habrán tornado más fuertes, sus ojos habrán descubierto nuevos colores y miles de matices enriquecerán su mirada. Regresará renovada por la experiencia.

El vuelo de la primera cruzó el océano y durará mucho, mucho más tiempo. Se fue ligera de equipaje, como conviene cuando una no tiene fecha de regreso. Nada quedó pendiente en estos lares y podrá empezar una nueva vida liviana y sin peso muerto.

Durante el último mes nos acompañamos la una a la otra a todo lado, como no lo habíamos hecho en mucho tiempo. Disfruté cada momento de su compañía.

¡Que la brisa sea ligera y cálida! ¡Que el vuelo sea placentero!

Escribí lo anterior hace un mes y medio.

Muñeca de trapo

2008-08-11T16:14:00.001-05:00

Mi mamá es una mujer con talentos especiales. Cuando éramos niñas hacía milagros con sus manos. Estoy segura de que una buena parte de su habilidad nació de la necesidad de transformar vestidos viejos de las primeras hijas en faldas nuevas para las restantes.

De los retazos nos confeccionaba hermosas muñecas de trapo. Me encantaban las muñecas de trapo; cada una tenía una personalidad definida. Las había alegres y tristes; flacas y robustas; morenas, blancas, amarillas y negras; jóvenes y otras no tan jóvenes. Todo un colorido universo multiétnico.

Muchos años más tarde una muy querida hermana tejió una preciosa muñeca para mi cumpleaños.

Yo nunca hice muñecas de trapo para mis hijas. Se las debo... Y eso que tengo bastantes retazos.

Origami y otras flexias

2008-08-09T11:58:00.001-05:00

Es increíble, no tengo trabajo desde hace dos meses y, en otras circunstancias, eso hubiera sido un motivo de una gran depresión, pero siento que he aprovechado mi tiempo muy bien.

Ahora les cuento...

Bienvenido origami. Cuando éramos pequeños mi mamá nos hacía pequeñas grullas voladoras de papel, pero ahora he redescubierto el placer del origami y estoy aprendiendo cada día figuras nuevas. Cada día busco en internet nuevos enlaces y trato de reproducir los modelos. Hay algunos que logro hacer fácilmente, muchos me cuestan tiempo y esfuerzo, algunos todavía no están a mi alcance, pero poco a poco voy introduciéndome en el maravilloso terreno de la papiroflexia. A fines de agosto participaré en Origami en la Mitad del Mundo; vamos a ver cómo me va.
Es que estoy preocupada por mi falta de concentración, mi incapacidad para recordar, mis dificultades para memorizar, los dolores en las articulaciones. Pero, he decidido gozar de una buena vejez; quiero compartir con los míos placenteramente la vida; y para eso es conveniente mejorar la salud física, emocional y mental. Entonces, estoy buscando actividades que pongan en movimiento mis neuronas, mis huesos, mis músculos, mi yo entera.
Empecé esta bitácora y estoy segura de que fue una excelente decisión. Escribir me ayudará a poner en orden mis ideas, a procesar mis preocupaciones y a recordar y revivir los buenos momentos.
Estoy mejorando mis conocimientos de computación e internet. Me horroriza ser un nuevo tipo de analfabeta. Me he propuesto aprender cada día algo nuevo sobre el tema y lo estoy consiguiendo.
He podido disfrutar más tiempo con mi mamá, hermanos y hermanas. A veces por exceso de trabajo o por escasez de interés no nos damos tiempo para compartir. Somos una gran tribu y, menos mal, todavía nos gusta estar juntos.
La semana pasada pude estar con mi hermano menor y mis dos sobrinos menores en Río Verde. Fue una buena semana. Compartimos buenos momentos, conversación, confidencias, playa, mar, juegos; en fin, estoy segura de que se fortalecieron y profundizaron nuestros afectos.
Estoy de profesora de mi amiga C. Le estoy enseñando a leer, escribir, sumar, restar; en fin, el límite será su propio interés y paciencia. Me encanta enseñar y trabajar con adultos siempre me ha proporcionado mucha satisfacción. Tengo mucha ilusión por el progreso de mi amiga. Sé que esto cambiará su vida y estoy muy contenta de participar en ello.
Hago gimnasia todos los días. Por fin he regularizado mi participación en el grupo del parque. Todos los días camino y hago gimnasia. He conocido a muy buenas amigas y ahora compartimos mucho más que el ejercicio físico. He vivido durante más de 15 años en este barrio y puedo decir que recién estoy conociendo a las vecinas. Es increíble cómo el tráfago de la ciudad nos aísla en medio de la multitud.
En fin, hay algunas cositas más, pero ya se las iré contando. Estoy contenta con mi vida de ocupada sin trabajo remunerado.

El placer del primer cuento

2008-08-09T09:52:00.003-05:00

Estoy enseñando a leer a mi amiga C. Ella tiene 48 años, 2 hijas, 2 hijos y 9 nietos. El segundo de sus nietos vive con ella, tiene 8 años y empieza el cuarto año de básica. Y ya saben ustedes cómo es la escuela: el niño necesita ayuda, explicaciones, correcciones de las tareas y nadie puede ayudarle. Entonces, C se ha propuesto aprender para enseñar a su nieto. Cuánto puede hacer el amor a un niño. Sé que fue muy difícil para ella aceptar que es prácticamente analfabeta; pero ahora tiene la motivación necesaria y una firme decisión de aprender.

Empezamos hace dos días solamente y ella dedica una hora de su tiempo después de su duro trabajo a la tarea. Hoy vino más temprano que nunca a limpiar el Edificio, y después, sudorosa y cansada, estaba lista para el aprendizaje.

Mientras escribo esto, ella está a mi lado leyendo el primer cuento de su vida: El patito feo. Le tomó 15 minutos leer la primera página. La segunda página fue una tarea más dura, sus ojos están irritados y la noto cansada. Seguramente necesita lentes de lectura. Tomamos una pausa antes de continuar.

Me hubiera encantado tener una cámara fotográfica para captar la emoción de su rostro cuando me contaba una parte de la historia. Me siento muy especial por tener el placer de compartir el milagro de la transformación de los rasgos escritos en ideas, imágenes, sensaciones, emociones. Casi nunca pensamos en la maravilla que significa desentrañar las palabras.

La pequeña Lulú

2008-08-04T19:52:00.001-05:00

Cuando éramos niñas, mi papá insistía, una y otra vez, en que leyéramos buena literatura. No leíamos comics porque él juzgaba que eran una pérdida de tiempo. A mí me encantaban las revistas, pero como no podíamos comprarlas ni alquilarlas, tenía que leer, a escondidas, las que mis amigas de escuela tenían. Mi vecina era la encargada de proporcionármelas; pero le gustaban las más aburridas: La pequeña Lulú, Susy y Vidas Ejemplares... que eran desastrosas. Creo que gracias al mal gusto de mi amiga, opté por lecturas más interesantes.

En busca del tiempo perdido

2008-08-04T19:05:00.001-05:00

Desde cuando era pequeña me percaté que la buena memoria no era uno de mis puntos fuertes. Y no crean que no me he esforzado; sí, he buscado diversos métodos mnemotécnicos para guardar en mi archivo definitivo hechos, datos, fechas, nombres, teléfonos; pero todo artificio ha sido inútil. Todos los demás tienen que a menudo recordarme sucesos que, ni por asomo, me parece haberlos vivido, y, aunque no lo crean, me regocijo abiertamente con las anécdotas propias, contadas por los otros y las otras.
He pensado y repensado acerca de cómo obligarme a recordar, y creo que ¡al fin! encontré una buena, interesante y motivadora manera: una bitácora para anudar mis recuerdos.
Así que, con el mejor de los impulsos, me lanzo a las profundidades. Veremos qué peces rescato.